表弟媳妇未婚先孕,孩子两岁了,昨天补办的典礼仪式-

本人工地施工员,工程结束,和领导们一起吃饭,酒过三巡,领导拍着我的肩膀说:小王啊,好好干,公司以后是你们年轻人的,吃完饭可以到楼上放松一下,公司不会亏待你们的!然后一帮领导就上楼了,不一会,领导下来了,哎?小王你咋没去呢?我………

逛街时,遇到了我哥和我嫂子。刚走进商场,我哥冲我使了个眼神后就不醒人事了。嫂子:“静静,赶紧打电话送医院吧!”我:“我哥有点贫血,回家休息会就好了。”回家后,嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我特么不晕不行啊,我要是不阻止她逛街,我下月就得天天吃泡面了!”卧槽!

结婚十周年,为了表明心迹,送了媳妇11朵玫瑰花,媳妇一数11朵,气了说,你记错了结婚时间,,,我就笑笑说,11朵玫瑰代表着一生一世一心一意的爱。。。媳妇说,一生一世一心一意就是1111朵啊。。。算了,买多了浪费钱。。

昨晚喝了点酒,让老婆开车。路上查酒驾交警拦车,老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了,要不是马路牙子高,他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器,查证都没问题。然后问我:“为什么不开车”,我:“喝酒了”交警:“喝了多少?”我:“两瓶啤酒。”交警:“那没事,你开吧,别让她开了,太TM吓人了。”

表弟媳妇未婚先孕,孩子两岁了。昨天补办的典礼仪式。所以婚纱照有几张把孩子也带上了!参加完婚礼回到家,儿子翻出我和老公的结婚照很不爽的质问我“你是大骗子,骗我说爸爸妈妈结婚不能带小孩”。

老妈给我儿子买了件外套,我儿子看到后兴高采烈地冲过去摸了摸外套,然后说:谢谢奶奶,太厚,太厚。我妈乐呵呵地说:买了件衣服,瞧把你乐得,叫奶奶就行,叫什么太后呀!全家人都笑

一大群女学生去农场实习,农场老板交大家挤牛奶示范完动作,请女生亲自动手试试,这时一个女生看到别人已经挤了小半桶,而自己却只挤了一点点,非常不理解,就去请教农场主,农场主看罢,语重心长的说,姑娘你挤错了牛了!

从前有个神父,他住的村子里最美的姑娘叫小芳。突然小芳怀孕了,死也不肯说是谁的孩子。村民就暴打她,要将她浸猪笼。小芳哭着说,是神父的呢。村民一起冲进教堂,神父没有否认,任凭他们打断了自己的双腿。过了二十年,奇迹发生了

一个刚结婚的男人,如果满脸喜气,我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气,很可能是有了外-遇。

吃晚饭。上播天气预报,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。

大二时交了个女盆友,带回家给老妈见了一面,从此我的衣服、鞋袜甚或包包,都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后,老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么?老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话:儿子都是妈的心头肉啊!你女朋友漂亮的跟某个明星似的,我可不想你有什么闪失……

儿子:爸,我看了一个视频,一只狗身上绑根棍子,到了门那里怎么也过不去,逗死了!我:你也这样过,你记不记得我手机里有你三岁时拿着长锄头横在门口进不去的视频。儿子:我那时候跟狗没什么区别,只是长了个人形。我:…………

表弟中考完,我姨给他买了苹果七。然而表弟并不稀罕,一定要拿果七换我千八百块的山寨机。我姨当然不同意,说再买一块跟我一摸一样的手机,表弟死活不同意。我姨只好给我打电话,好言细语拿果七换了我的山寨机。只有我知道为什么,因为新手机没有王者农药,表弟他不会下载,下载,载。所以说功夫一定要下在平时,从表弟上初二,我就将他拿下了。

刚跟一女同学聊天,突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个,我说我没有女朋友你们都知道,为什么不主动给我介绍,这还要我说吗?猜她怎么回答,“你不说我们怎么知道你喜欢女的。”

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